01

前两天看到个热搜：读研被亲姑姑在家庭群里教育了。

帖主在美国留学，目前是大四的本科生，正在努力申请读研，却遭到了亲姑姑的坚决反对。

从群里的聊天记录来看，姑姑反对的理由是，帖主出国留学读本科已经花费太多，按惯例本科毕业就不该再跟父母要钱，现在还要继续读研，无异于啃老。

“该到挣钱的时候了。”

“先还你爸80万吧。”

“打款的时候群里发一下截图。”

咄咄逼人的语气，隔着屏幕都让人觉得不舒服。

但帖主说，还有更难听的，没有截图下来。

“甚至还说出了别心比天高，命比纸薄，女孩读书读多了眼光高，以后都嫁不出去”。

帖主不明白，为什么明明是一家人，还要这么恶心人。

周国平在《人与永恒》中写道：

一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

帖主姑姑或许觉得，自己是长辈，管教一下亲侄女也是应该的。

但她没有意识到，供帖主出国读书的是帖主的父母，父母都没觉得有什么不妥，姑姑就更没有立场指手画脚了。

再亲近的关系，也要留有边界。

手伸得太长，容易闪着腰。

《知否》中的康姨妈就是个例子，自己家中事务处理不好，却总是跑到盛家给大娘子出主意，对盛家的事务指手画脚，给盛家带来了不少麻烦，自己也在最后受到了应有的惩罚。

02

现实生活中，总有一些人假借亲戚之名，肆意越界。

曾经在知乎上看到一位网友的故事。

这位网友有个小姨，把网友家当免费酒店，常常不请自来。

小姨不光自己来，还要把网友的一个远方表姐也叫来。

表姐带着两个孩子住网友家，每次都把家里弄得乱糟糟。

更让人难以接受的是，小姨问网友母亲要了家里的钥匙，经常在网友父母不在家的时候带着她的朋友去家里住。

时间久了，网友父母也有了意见，但母亲因为太看重姐妹情感，不好意思跟小姨说，父亲虽然心里不舒服，但又要顾及妻子的面子，于是这事不了了之，小姨该来还是照样来。

“每次她来，我都很不开心，而且会表现的很明显，她也不在意，装没看见，甚至还会跟我妈嚼舌根，挑拨我跟我妈关系……”

还有前段时间热搜上的一则帖子：亲姐姐总暗示我给外甥、外甥女买东西。

题主的亲姐姐有两个孩子，都是三四岁。

因为姐姐和姐夫条件拮据，养两个孩子开销也大，题主就想着经常给姐姐的两个孩子买些东西，帮衬一下。

于是题主每个月几乎都会主动给外甥、外甥女买点衣服零食玩具之类的，过年更少不了红包。

没想到一来二去，姐姐却把这件事当成了理所应当。每次题主去姐姐家看孩子，外甥一上来就先问题主给他们带了什么好吃的，有时候甚至还嫌弃题主买得少。

姐姐更是多次暗示题主想要什么款式的鞋子衣服，还直接给她发玩具的链接、怂恿外甥找她要东西，这让题主感到很不舒服。

古人云：“水满则溢，月盈则亏。”

任何事情发展到一定阶段，如果过了界，就会走向它的反面。

同样，一段关系，也是如此。

题主姐姐的这番操作，才只是刚刚让题主感到不舒服，但如果就这样一味发展下去，这份亲情被毁掉也是迟早的事。

03

每到过年，各类对自家亲戚的吐槽，就会登上热搜，让人忍俊不禁。

“工作怎么样啊？”

“找对象了没啊？”

“学习成绩如何啊？”

“有多少存款啊？”

……

诸如此类的提问，让人既无奈，又愤怒。

然而，问出这些问题的亲戚还觉得自己只是出于关心。

但对于非常看重边界感的年轻人来说，这种“关心”实则是一种冒犯。

哲学家Heraclitus说：

“世界的一切次序，在一定分寸上燃烧，在一定分寸上熄灭。”

深以为然。

关系再近的亲戚，也应该注意彼此相处的分寸，行事更要有明确的界限，才能保持和谐的关系。

那么，亲戚之间，要如何把握这其中的分寸呢？

自媒体作者简影说过一句话，我觉得特别在理：

亲戚之间不是走得越近越好，也不是走得越远越好，而是应该有来有往，不涉及利益，也不亏欠人情。

古语有云：“亲兄弟，明算账。”

说的也是这个意思。

许多亲戚之间闹掰，就是因为利益和人情混为一谈，一方高估了自己的人情价值，企图用人情直接换取金钱。

殊不知，别人眼中的人情价值与自己的可能并不一致，两者混为一谈，难免破坏关系。

所以说，亲戚之间，尽量不要合伙做生意，也不要有太多金钱上的瓜葛。

身处一个大家庭中，不要把手伸太长，脚踏实地地做好自己的事，努力让自己成为那个可以肩负起更多责任的人，亲戚有难时，给予力所能及的帮助。

如果人人都做到这样，亲戚之间的相处自然更和谐，感情也会更加温暖和牢固。

如此，彼此之间才能体会到亲情带来的幸福感。

记住，每个人都是自己生活的主角，贸然闯入指手画脚，是对他人主场的亵渎。

*作者简介：飞白，认清生活的真相后，依然热爱生活。